°µÍø½ûÇø

Hhhhhhhhhhhh , j',aime

Coucous à KairouanÌý

Loumat a écrit:

Merci pour le rire. Raymond Devos excelle.

Le couscoussier nucléaire....


L'électricité va baisser....

Amis de la poésie re-bonsoir

Une d'actualité, en Tunisie comme en France...

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille : " Sois doux avec moi, je suis toujours vierge... "
" Comment c'est possible ", demande le ministre " tu as déjà été mariée dix fois ? "
" Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée!"
"Mince ", dit le ministre, " mais pourquoi tu es excitée ? "
"Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me baiser!!"

Très amusant. Merci pour le sourire.Ça fait du bien. Oui C'est que font les politiciens.

Trivial..oui je continue.. et quand les politiciens se servent de leurs doigts c'est pour compter les billets....

deux blondes discutent ensemble
cette année , Noël tombe un vendredi
j'espère que ce ne sera pas un vendredi 13Ìý

[ Humour Marseilais ]

Ìý " Une journée sans rire est une journée perdue "Ìý Ìý Ìý Ìý Ìý Ìý Ìý ÌýCharles Chaplin

Dans une école marseillaise, la maîtresse demande à ces élèves s'ils pensent avoir tout dans la vie. La plupart se taisent, mais y en a un ou deux qui lèvent le doigt quand même.
Le premier minot dit :
- Moi j’ai tout, m'dame. J’ai un vélo, pleins de jouets, une grande chambre dans une belle maison avec un jardin, mes parents ils ont la béhemme. Alors voilà, j'ai tout quoi !
- Et est-ce que tu as une piscine dans ta grande maison ?
- Euh, non... je vais à la mer
-Et tu aimerais en avoir une ?
- Sur !
- Et bien tu vois, tu n’a pas tout à fait tout. En fait il te manque bien quelque chose encore.
- Ah oui ... ben oui c’est vrai finalement...
Un autre dis alors :
- Moi j’ai vraiment tout, m'dame: les jouets, la bagnole, la maison avec le jardin, la piscine et j’ai même un chien.
- C’est bien, lui dit la maîtresse, mais ta maison, est-ce qu'elle est près de la plage par exemple. Est-ce que tu vois la mer de ta fenêtre ?
- Ah ben non. Nous on habite à Montolivet, alors pour la mer, ça fait un peu loin quand même...
- Et bien tu vois, tu n’as pas tout à fait tout toi non plus... alors vous voyez, les enfants, personne ne peut tout avoir dans la vie, c’est impossible. Et même si on as beaucoup de choses, ça a ne fait pas toujours le bonheur parce qu'on s'aperçoit vite qu'il nous manque encore quelque chose pour avoir tout.
D’un coup, Momo, le fils de Zé, qui avait rien dit lève le doigt :
- Si m'dame, nous on a tout. C'est mon père qui l'a dit...
- Ah bon. Et qu'est qu'il a dit exactement ?
- Ben... que maintenant on avait tout, quoi !
- Comment ça ?
- Hier ma sœur, elle a ramené chez nous son nouveau copain. C'est un parisien et en plus il est supporter du PSG. Alors mon père il a dit : "Oh putain, il nous manquait plus que ça !"

> > > > ALERTEÌý DJIHAD !

Ìý Ìý Ìý Ìý ÌýMÉFIANCE
Ìý Ìý Ìý Ìý ÌýSi parmi tes amis, certains portent l'un des patronymes suivants :
-Dubois,
-Dutronc,
-Labranche
-Lenoyer,
-Sapin
-¶Ù³Ü´Ú°ùê²Ô±ð,Ìý
-Bouleau,
-Delorme,
-°ä³óê²Ô±ð,
-Laforêt,Ìý Ìý

Ìý Ìý Ìý Ìý
Ìý Ìý Ìý Ìý ÌýGarde tes distances !

Ìý Ìý Ìý Ìý -Ìý Ils sont fortement suspectés par la police d'un prochain départ vers la Scierie..........

Et en Scierie...On circoncis a la chaine....Ìý

Un Marseillais et un Parisien s'affrontent au jeu des chiffres et des lettres.
Le Marseillais: consonne.
Le Parisien : consonne.
Le Marseillais : consonne.
Le Parisien: consonne.
Le Marseillais : consonne.
Le Parisien: consonne.
L'animateur : Messieurs sans voyelles vous ne pourrez pas proposer de mot.
le Parisien : Consonne.
Après 30 secondes, le Parisien répond :
- J'ai rien.
Le Marseillais :
- 7 lettres.
L'animateur sidéré :- Je vous écoute...
Le Marseillais:
- PSGCDPD !

Histoire de footballeurs


Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.
Un jour, Marcel lui dit :Ìý Ìý Ìý Ìý
> - Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.
De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
- Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
Une voix lui dit :
- Marcel Marcel !
- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.

- C'est moi Jojo.
- C'est impossible, Jojo vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Jojo !
Ìý - Jojo ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
- Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !). Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
- C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

T'es sur la feuille de match samedi

C'est vrai : les frittes ont un gout de javel...

gerard paul a écrit:

C'est vrai : les frittes ont un gout de javel...

Bonjour,

Où est l'humour????

gerard paul a écrit:

C'est vrai : les frittes ont un gout de javel...

Bonjour,

Où est l'humour????

oui où est l'humour????Ìý

Alors que vu à Noël:
Posez vos mirettes sur les bûches!

bigouden a écrit:

Alors que vu à Noël:
Posez vos mirettes sur les bûches!

rien compris bigouden 
on pose les yeux sur quelles bûches ? cheminée, Grand-Marnier
je vais arrêter le coca car, je ne comprends presque plus personnes

bigouden a écrit:

Alors que vu à Noël:
Posez vos mirettes sur les bûches!

J'ai du laisser mon humour en Tunisie, car je ne comprends plus rien.....

Laissez le temps de dégriser😀

Bonsoir les filles
Suite à une supposée contrepèterie qui ne devait pas en être une...ou alors très fine je vous en ai mis une de circonstance avec la bûche de noël plus facile à identifier, donc:
Posez vos bur.....sur les mic....
voili voilà
une nouvelle pour la soirée suite aux élections (toujours de circonstance...):
Marine saute sur le pont!

Les contrepèteries ce n'est pas un truc de filles Bigouden😊

L'apéritif et le digestif ont été inventés pour qui, pourquoi?....
Le savez-vous ?
L'apéritif a été inventé pour les hommes...Ìý
afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !
Et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !

Et Dieu dixit Coluche a inventé l'alcool pour que les moches b...... quand même

La Tunisie compte déchoir de leur nationalité les Franco-Tunisiens impliqués dans le terrorismeÌý

Dieu dit à David de guetter alors David Guetta,
Dieu dit à Hélène de s'égarer alors Hélène Segarra,
Dieu dit à Thierry d'en rire alors Thierry Henry,
Dieu dit à Katy de périr alors Katy Perry.
Ìý ÌýÌý ÌýEt là je rajouterais volontiers :
Dieu dit à "Pespsi" de coller alors Pespsi ColaÌý Ìý

c'est une blonde qui a accouché de deux beaux bébés , des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir
l'infirmière lui dit alors :
mais voyons madame, pourquoi pleurez-vous ? vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés ,en bonne santé
je sais, répond la blonde, mais, je ne sais pas, qui est le père du deuxièmeÌý

à ce jeu là, la Tunisie gagnera à tous les coups; car avec la multitude de recours possibles en France, ce n'est pas demain la veille qu'une décision de déchéance sera prononcée!!! ça ressemble à un gag,Ìý ... et pourtant!!

ça ne va pas plaire à " Pepsicola"! celui du forum!

Le vicomte et la vicomtesse malgré tous leurs efforts n'arrivent pas à avoir d'héritier!
Le vicomte s'en ouvre à son médecin et lui demande conseil; celui çi déclare que la science n'a pas encore trouvé de remède miracle, et qu'il faut s'en remettre aux bonne vieille méthodes!
- comment faites vous l'amour demande til?
-comme tout le monde répond le vicomte;
-je vois dit le médecin; hé bien essayez de varier les positions!
- que voulez vous dire par là demande le vicomte?;
-par exemple faites comme les chiens, ça peut être favorable, dit le médecin
Le vicomte hésite à en parler à sa femme, puis lui rapporte les propos du médecin,avec force précautions, craignant sa réaction!
La vicomtesse un peu surprise d'abord , finit par dire " D'accord mon cher, essayons, mais s'il vous plait, pas dans la rue principale"!

Encore une belge..je sais ..mais je serai pardonné! (mémoires de Coluche)
Deux belges se promènent en ville lorsqu'ils aperçoivent un chien sur le trottoir d'en face, assis sur son arrière train et se léchant les..les.. choses de la vie comme disait Coluche, oui c'est ça les gesticules (le clochard)
L'un deux s'arrête, le regarde et dit à son collègue: qu'est ce que j'aimerais pouvoir faire çà!
l'autre: ce n'est pas sur que le chien soit d'accord...

JumbofreddY a écrit:

à ce jeu là, la Tunisie gagnera à tous les coups; car avec la multitude de recours possibles en France, ce n'est pas demain la veille qu'une décision de déchéance sera prononcée!!! ça ressemble à un gag,  ... et pourtant!!

juste une précision le journal Lerpesse c'est le Gorafi Tunisien   

Loumat a écrit:

Dieu dit à David de guetter alors David Guetta,
Dieu dit à Hélène de s'égarer alors Hélène Segarra,
Dieu dit à Thierry d'en rire alors Thierry Henry,
Dieu dit à Katy de périr alors Katy Perry.
      Et là je rajouterais volontiers :
Dieu dit à "Pespsi" de coller alors Pespsi Cola   

Dieu dit à Mus de taffer, alors Mustafa.

Ce fermier reçoit la visite inopinée d' un contrôleur des impôts, car il
apparaîtrait qu' il ne paie pas son personnel correctement
L'inspecteur
-" J' aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye
-" Bien sûr ", dit le fermier, qui l' entraine dans la pièce qui lui sert
de bureau et pose devant lui un petit classeur :
-" D' abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je
le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert ".
- "Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui
donne 1100 euros par mois plus logement et couvert"
-" Enfin, il y a le Simplet "...
-" Le simplet "? dit le contrôleur d' un air interrogateur.
-" Oui, il travaille 18 heures par jour c' est à dire 126h par semaine, il
accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son
logement.
Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l' occasion, il
dort avec ma femme ! "
-" Ahhh ", dit l' inspecteur en se frottant les mains, c' est LUI que je
veux voir !
- " Il est en face de vous Monsieur le contrôleur ", dit le fermier,"c' est
moi...


BONNE ANNéE A TOUS!

merci Pat! c'était crédible, jusqu'à ce que je me rende compte du nom du journal!

@Bigouden
Je l'ai piquée pour le forum Espagne. Je la trouve excellente.

Accès au dossier "patient" :
- Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
Quel est le nom du patient ?
Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
Après une longue attente :
Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
Ici le docteur Pierre Paul, médecin de garde. Je vous écoute.
Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
Huuuumm, et bien le voici : le patient a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement son monitoring cardiaque devrait lui être enlevé demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici ce week-end.
Aaaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie ! Merci.
A vous entendre, je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
Non, monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien.
Je voulais juste savoir comment je me porte.